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搞不清方向,到底是和谐还是一种绝望。发胖的身体,早生华发,把自己锁在盒子里。接踵而来的事件,难以应对。不再相信自己的未来,在精神上认为过去的努力终将付之东流,我也会烂在人群里,被凌厉的时光碾碎。我多想摆脱今日的渺小,从一开始就站在无数人追求的尽头俯瞰一切。而事实上我是那么的渺小,没有人会注意到我的存在,在我以自己为中心的世界上,我只是无数人里面的一个。好想被更多人看到,然而那只是个遥远的梦,面对它,生出一种无力感,可又特别不希望它是永远的梦,总会在有些时候想靠它近一点,再近一点。熬夜和长时间的使用手机让我的精力难以集中,思维不断得涣散,折磨着大脑发出痛苦的警告。

一直以来追求的,隔着屏幕的关系,只能算是自欺欺人,离开了互联网,现实中的我郁郁寡欢,在那些美好的人儿面前抬不起头,自卑,敏感的心脆弱不堪,一点小小的恶意,小小的挫折都会将我碰碎。失去快乐,怎样才能变得更好,想着与他们并肩前行,却鼓不起勇气。我好丑,好阴郁,也没钱,自尊心又强,曾经也被狠狠地伤害,于是别人靠近我的时候,我大概会远远避开,可内心还是希望与人交流的,只是怕受伤,怕被讨厌,怕别人发现我的阴郁。

凌晨做噩梦醒来,面对眼前的黑暗,产生巨大的恐惧,不是怕噩梦,是那样醒来,无人问津的凌晨让我倍感孤独。何时能游出这片失落海,墨汁一样的海水,来自海底的空灵的呼喊。

是我把我自己逼到这样一个境地。不进步的焦虑让我不断的逃避,逃到电视剧里,小说里,游戏里,不规律的作息让我神经衰弱。我知道这样做会让我变得衰弱,在生死边缘挣扎,理智被无限的削弱。我也不知道为什么,我控制不住我自己,当我醒过来的时候,已经过去一天了。我不止一次的和这样的放逐自我对抗,基本上没赢过,那像是不属于我能控制的领域,我只能旁观,然后用眼睛把这一切记录下来。对的,只剩视觉,其他的诸如触觉,味觉之类的,只在需要的时候出现短短的一刹那,是不会被记住的。只有视觉记录下来的画面,真实的告诉我那断时期发生了什么。快睡吧,不要再伤害自己了。

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